楽になるためには親のことを諦めること

私は心理カウンセラーをやるくらいですから、人の悩みや苦しみというものにもともと興味があります。

興味というか探求心ですね。

なぜ人は苦しむのか。

人の苦しみの元には何があるのか。

どうしたら苦しみを脱することができるのか。

そのことについて考えるということは、ひっくり返せば「どうしたら楽になるのか」を考えることでもあります。

私も私なりにそのテーマを考えるのが好きで、そんな考察を折々ブログに書いてきました。

もちろん答えは一つではなく、いろんな角度と深度からいろんなことが言えるのですが、今日はこんな見方をお伝えしたいと思います。

人はどうしたら楽になれるのか。

あくまでも今日の、一つの側面からの一つの言い方です。

「親のことを諦めること」です。

諦めきれない闘い

多くの方達を見ていて、みなさまの「苦しい、しんどい、生きづらい」の大元に何があるかと言ったら、だいたいの場合「親を諦めきれてない」ということなんです。

諦める、というのはたとえば

親にしてほしかったこと

親にしてほしくなかったこと

親に変わってもらいたかったこと

親にそうあってほしかったこと

親にそうはあってほしくなかったこと

親から自分の望むような愛をもらいたかったこと

など。

そこを、心の底ではどうしても諦めきれない自分がいる。

もちろん大人ですから頭ではわかっています。

親だって完璧ではないのだ、仕方がないのだ・・・って。

でも心の奥深くの裡なる子供(インナーチャイルド)が、全然納得していないのです。

だって、でも、せめて、そこをなんとか、どうにかして・・・・と握りしめている自分がいる。

親の機嫌、感情、態度、行動、生き方、価値観、幸せを、「そうじゃなくて、こうであってくれ!」と言い張り続けている自分がいる。

それが「諦めきれない」ということです。

それゆえに、自分がこうすれば、こうなりさえすれば、こうしてあげさえすれば。こうさえしなければ、そう変わってくれるのでは・・・とゴールの見えない闘いに挑み続ける。

闘っては、「やっぱり変わってない現実」に直面して、グサッときたり、ポッキリ折れたり・・・何度そうやって挫折したでしょうか。

このパターンそのものが、人生苦しくしている元だといえるでしょう。

それを仏教的に言うと「執着」っていいますね。

かなわぬことを、いつまでも求め続け、握りしめ続ける。

だからあえてクールな言い方をしますと、私は「親のことはもう諦めな」って言いたいんです。

もうちょっと乱暴に言ったら「もうほっとけ!大丈夫だから!」です(笑)

それしかできなかった事実

どんなに「してほしかった」「そうであってほしかった」と言っても、実際のところそうはできなかった事実があるんですから。

そこに「なんで」もクソもないのです。

犬に向かって「ニャ〜と鳴け」って言ったって無理ですよね、って話。

雨に向かって「なんで雨なんだ!」って言ったって降ってるんだし、っていう話。

そこに「私がこうだったから」とか「私がこうなりさえすれば」っていう「私ファクター」をくっつける必要はありません。

親は親でそれしかできなかったんです。

そして親はそれが精一杯であり、それが全てだった。それ以上は無理だった。

そしてそれは、あなたが悪いのでもなければ、親が悪いのでもない。

そこに悪人は誰一人いません。

「犯人探し」はしなくていい。

誰のせいでもなく、それが人間というものの限界なのです。

あえて「悪い」というならば、個人を超えた人間というものの「自我システム」が悪い。(ほんとは別に悪くないんだけどね)

社会と人間との間に張り巡らされた、無形の罠と鎖のシステムが悪い。

そして誰もがそのシステムに呑まれて、ヤラれています。

もちろん親も。

そして自分も。

この地上に生きる人間とは、そういう存在です。

そこを見切っちゃった方がいい。

そのことを心底知って、清く認めて、ガックリくる。

そう、一旦ガックリきて絶望し、脱力することです。

脱力してしまったら、握りしめていたその手の力もゆるむでしょう。

その時に「手から離れる」のです。

「手離さなきゃ!」って言ってる間はきっと離れないですね。

こんなかんじの透明な諦めと脱力がやってきたら、その時に自然と「手から離れる」のかもしれません。

それが肯定と「ゆるし」

仕方がなかった。

しょうがない。

まあ、いいや。

もう、いいや。

この心境はニュートラルな肯定であり、「ゆるし」であると言うこともできます。

そんな気持ちになった時に、それでも精一杯生きている人間のけなげさ、切なさ、愛らしさが見えてくるでしょう。

それが慈悲であり、愛というものだと、私は思います。

「楽になりたいなら、親のこともう諦めな。」っていうのはそういうわけです。

そして「もうほっとけ!大丈夫だから!」。

かなわぬものを求め続け、そのために闘い続けることを、やめる日。

闘いをやめても、元々親は大丈夫だったことにガックリくる日。

それが、苦が楽に変わる大きな切り替えポイントになるでしょう。

そのことを、本当の意味で「親離れ」というのです。

 


この記事を書いた人

大塚 あやこ

大塚 あやこ

心理カウンセラー/作曲家/ピアニスト
一般社団法人ビリーフリセット協会 代表理事
元・日本音楽療法学会音楽療法士
 
東京芸大作曲科卒業後、演奏家・作曲家として活動。アーティストのツアーサポートや編曲、アニメやドラマのサントラ作曲等を手がける。
 
その後、音楽療法を経てさらに本格的な心理カウンセリング/セラピーへ転身。
悩みの根本原因に迫るオリジナルメソッド「ビリーフリセット心理学®」を提唱し、まじめにがんばっているのになんだか生きづらい人や、人生の転機に直面した人などを新しいステージへと導く個人セッションや講座を開催。「ビリーフリセットで人生が変わった!」という人多数。
 
活動6年で延べ4,000名以上の人生を好転させてきた他、カウンセラー養成講座も開催し門下の認定カウンセラーを多数輩出している。

◎一般社団法人ビリーフリセット協会代表理事
◎株式会社ツナゲル専務取締役

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